Мёотохапия (финский) — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
вот сейчас просто всепоглощающая мёотохапия

ненавижу людей которые пьют
ненавижу пьяных
жалкие люди
если есть повод типа всех этих бессмысленных праздников, я молчу, ибо другие, в отличие от меня, любят праздники
эти бессмысленные алкозаплывы меня доканывают
превращайся в наших отцов, но тогда я тебе не спутник

просто невероятное чувство отвращения в душе
нет абсолютно никакого желания общаться
клоун
да, у меня есть рамки в которые меня заточили скандалы и постоянные насмешки одноклассников
если у тебя нет таких рамок - это замечательно, но есть: максимум - этикет и нормы поведения, минимум - сука, здравый смысл

гулять по утрам
отпускать и прощать
не думать куда и откуда идешь, а идти ради движения
оставлять чаевые даже если это самые последние деньги
быть выше на эскалаторе
не стесняться читать вслух
не гордиться
слушать новую музыку (много)

много смеяться
не врать
любить людей
быть дипломатичной
не боятся темноты
говорить нет мучному, сладкому и прочей еде-мусору

никому про тебя не рассказывать

быть самым красивым и безмолвным эскортом
баловаться
запоминать моменты с помощью некрасивых смазанных фоток на айфон
быть смешной
выписывать любимые book-моменты
пить вместо каппучино американо без молока и сахара
быть мальчиком
опаздывать
говорить "бл'аааааааать"
бороздить космические просторы
быть вместе
танцевать и не останавливаться
складывать одежду по временам года
брать трубку обиженной
следовать принципу беспринципности
быть идиотом
знакомиться
лучше всех целоваться
встречать с работы
одеваться не тепло и немного мерзнуть на улице
становится лучше
не жалеть себя

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
А. П. Чехов

Я не могу придумать ничего дальше "мне будет грустно". Раньше мне казалось "уйдёшь - я умру". А сейчас настолько редко мне становится больно при мысли об отсутствии человека в моей жизни или в мире. Причём, сама же себя на это настраиваю. То ли взрослею, то ли бессердечной тварью становлюсь. Не плакала на двух похоронах родственников, но ровно год назад рыдала в голос над кошкой. Маруся, надеюсь, ты к нам ещё вернёшься, когда я буду выбирать котёнка.

Мы на даче, и тут все, как снегом, усыпано белыми цветами. Не хватает времени, чтобы просто лечь и отдыхать, потому что грядки не вскопаны, одуванчики не выкорчеваны, салаты не нарублены.
Радость все больше и больше моя семья, и удивительно, что каждый год находиться что-то, что она может сделать, чтобы стать еще ближе и роднее; и я не устаю этому радоваться.
Ночью мне снятся длинные сны про моих учеников, ох уж эти светловолосые мальчики, которыми я проклята восхищаться.
Любовь в горах спасается от аллергии, и пишет мне оттуда тексты, и я так рада, что в моей жизни есть счастье, которое составляет собой основу всего сущего и не разрывно связано с этим сущим - раньше этого нельзя было представить.

А мы вдруг начали куда больше проводить времени с Родным. И нам на удивление комфортно вместе. Пьяница на улице говорит нас "никогда, никогда не расставайтесь", и я надеюсь, что мы и правда никогда не, по крайней мере, в каком-нибудь своем смысле.

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен, —
а самое страшное
видели —
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

"Если хаос - твоя подлинная природа, сосуд, в который он заключен, должен быть совершенным и надежно закупоренным"

Иногда, знаете ли, очень хочется забывать. Так, чтобы быстро, безболезненно и безбоязненно. Чтобы ничего не ёкало ни через день, ни через десять, а через полгода уже здороваешься как ни в чём не бывало.

Хочется забывать бывших друзей, которые уже не друзья а "так"; забывать родственников, которые приезжали пожить, но "пожить" вышло обременительным и оставило осадок; забывать родного отца, который ни черта хорошего для тебя в этой жизни не сделал и навряд ли уже сделает; забывать первую чёрную кошку, которая с тебя слизывала манную кашу в детстве, но умерла в твои восемь; забывать плохих учителей, которые больше кричали, чем учили и всё хотели с родителями поговорить; забывать скучные книги, скучные фильмы, любые скучные куски материи в этой жизни, потому что всё скучное - пустое.

Хочется выкинуть из головы, закопать в котлован воспоминаний всю эту чертову гору событий и людей, случившихся в твоей жизни. Забыть и уйти во что-то более счастливое. Счастье независимо, ему не нужны ни чистые листы, ни понедельники. Память неприхотлива, ей всё равно, что хранить, она впитывает всё подряд, но отдаёт не всё. Плевать даже на опыт - придёт новый. Таких грабель уже не будет, сколько не ищи. Такие грабли - самые массивные и блестящие. Такие грабли просто так на этом пути не валяются и не бросаются под ноги, а если и да - то только единожды и никто не упускает свой шанс.

Хочется наизнанку вывернуться, вычиститься, умыться ледяной водой и вновь упрятать внутрь самое дорогое. Без мишуры, без суеты, без лишних слов и оттягиваний рукава людьми второго плана. Без слёз, обид, угроз, прошений и прощений - пусть даже не прощают, просто забудут и отпустят. И друзья, и родственники, и отец, и учителя. А кошка пусть в раю подождёт, должен же быть там какой-то кошачий рай, мне ещё пригодится нянька.

~ 2012 год

вообще баба vs женщина\девушка\барышня - это же целая докторская.
ящитаю, что во многих русских женщинах начинка такова, что ежели она ашановские пакеты тащит через разбитое поле, а в пакетах тех судьба России, еды на 8 человек и Маньке малой сапоги новые, в кошельке у нее ничерта нет, грудь вздымается от напряжения, ноги оскальзываются по грязи, а в лицо, прямо по щекам ей и дождь с ледяным крошевом с ветер. а еще до остановки дойти, а затем пересадка на электричку, да еще три квартала ночью до дома. а она идет и про себя мурлычет песни.
а добирается домой, рушится талым сугробом, но тут же встает. надо еды приготовить. пол протереть. малую вымыть
ночь на дворе
и она умывается в зеленоватой ванной комнатке. смотрит на себя в зеркало и улыбается одними глазами.
а следующим вечером выглаживает свое одно платье, волосы волной непослушной по плечам раскидывает. и, едва касаясь земли, спешит на встречу. он ее угощает и водит куда-то, а она царицей в полоборота головы награждает его еле заметной улыбкой, прячет ресницами блеск глаз. и, уходя вечером в двери зассанного подъезда, она оставляет за собой свой царский шлейф. и его, с сердцем, выбивающим ребра из грудины
так вот, ежели она и топором под дождем поленья под навесом рубит, а потом танцует с ним так, будто всю жизнь с бала на бал переезжает, ежели она может не дрогнув выпить водки за преставившуюся любовь и выйти через 4 часа на работу - улыбаться, а потом расплакаться над тем, что зацепила колготы или ей нахамили в автобусе, ежели она и в ватнике и в кружевных пеньюарах - как в родном, то как же разделить в ней русскую бабу с графинюшкой? как разделить эту неделимую красоту, силу и огнь?
и нет в "бабе" ничего дурного, кроме поверхностного восприятия, как и нет кичливости в "барышне"
есть она. у нее всегда внутри душу рвет, всегда буря, огонь и шторма, но и всегда ровный теплый печной свет, к которому возвращаешься раз за разом. из которого вышел и в котором успокоишься

автор: Саня Тоскина

Стыдно.
Заставить себя читать Фрая во имя терапии тоже не выходит. Фильм не включается, кот не приходит, как и ощущение реальности. Тепличные условия, которые позволяют мне впадать в кому. Иногда хочется, чтобы кто-то пришел, шибанул током, посмеялся над моими проблемами как не стоящими внимания и весело упрыгал в закат.